Le livre d'ASMACTU

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA"

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les guiboles

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les guiboles de

Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise. Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué . Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues. Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas ! Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe. Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin. Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui. Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques. Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale. Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2. Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne. Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours. Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu. 2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin. Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement. Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais. Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu. Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable. Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol. Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur. C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour. La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol. C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose. Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo . Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement. Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais. DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher. ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette. Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse. Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges. Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger. La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine. Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre. Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements. Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours. Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras. Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne. Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les guiboles de ZIKOS