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Un petit joueur de football américain monégasque qui décida de partir en Afrique, trouva un club qui évoluait en 2e division sénégalaise.
Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué .
Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues.
Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas !
Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe.
Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin.
Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui.
Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques.
Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale.
Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2.
Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne.
Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.
Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours.
Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu.
2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin.
Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement.
Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais.
Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu.
Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable.
Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol.
Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur.
C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour.
La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol.
C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose.
Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo .
Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement.
Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais.
DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher.
ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette.
Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse.
Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges.
Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger.
La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine.
Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre.
Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements.
Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours.
Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras.
Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne.
Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les guiboles de ZIKOS ainsi qu'à Morientes917.
Le 19 Juillet 2006 un cataclysme frappa la Turbie, le jour de l'invasion en principauté par les petits Suisses sucrés. C'est ETTORI qui eut l'idée de proteger les trois LUCCHESI contre ce salopard de cyclone brésilien.
Hélas, l'inevitable Kapo expédia la chaussure dans le public.
Alors PASTOR grimpa sur le dos de Campora pour admirer les bosses énormes de BARTHEZ qui plongeait comme un kangourou grippé mais vacciné contre le virus du Chincungaya.
Aulas decida de porter affaire devant Dieu et attaqua en justice Juninho car il etait atteint de la fièvre catharale.
Pourtant le lundi de la Pentecote , ALBERT II intronisa soeur Elizabeth de Russie comme la "grande paitresse de la soul''.
Lorsque son altesse arriva nue elle vit le prince qui scandait Prend Licata et vire Eye du lit. Asmfc 13 avait pris en photo Caro a poils.
Morientes917 developpa la pellicule de cheveux et fut consterner par infidelite que asmfc 13 avait fait venir Caro en cachette.
Quand les gendarmes ont vu Caro se deshabillant devant son mari ivre qui montrait son sexe au passant qui mangeait ?????Alors la femme verte décida de convoquer les instances du prud'homme pour obtenir compensation de morientes917.
Maitre Capelo eut du mal a reconnaitre son inculpation car il aimait ses patients.Malheureusement Caro qui etait défoncée comme Joey Starr .
Morientes917 le banni avoua qu'il sentait mauvais des pied
depuis qu'il avait couche avec geolop dans la niche de Medore.
Un vétérinaire piqua le modérateur du forum de Monaco et vérifia que l'allumette etait bleue turquoise. C' est le mari de Samantha qui avançait que parce qu'elle était rachitique!
Marc Keller était alors le gendre du medecin Ernesto Che Guevara qui avait soigner l Urugayen en 2004 quand il saignait a la hanche au niveau des bourelets. Alors, sa copine Caro dénicha un os de Aulas qui provenait de ses jambes et l'amena à St Tropez pour analyser ces urines malodorantes qui bouillonnaient dans sa bouteille de whisky.
Mais à force de jouer au con, le président a ete guillotinné sur place par les representants de l'armée Rouge qui lui éclatèrent la tronche contre une table en béton.
Le lendemain, la femme du Colonel Kadafi decida enfin d'aller voir le Juge pour qu'il lui explique pourquoi adébayor etait mauvais perdant. Il pris acte de conscience au moment ou sa fille a fait une fellation au joueur de Monaco.
Elle prit une statue en polystirene forgé dans sa maison située a Ghisonaccia.
Cette ville minuscule de Corse represente le symbole de la loyauté mais les Politiciens verreux ne savent pas comment expliquer cette mascarade ignoble qui oblige les touristes a se déshabiller pour faire rire les passants.
Quand arriva l'hiver,Arsene Wenger capitalise son arsenal en formant toute l'équipe victorieuse.
Adebayor le nul a vandangé toutes ses vignes togolaises labourées violamment par Gad Elmaleh qui a galoché une truie menopausée du Fiumorbu.
Le president Chirac fit démolir la résidence secondaire de Djamel Debouze car c'était lui le responsable du bien fondé par terre.
Alors il abolit l'amour de sa bite en chaleur avec l'exclavage des Parisiens d'antan qui symbolise la suprématie Francaise.
Richard Coeur de Lyon ebranla le mastre du quai d'Allemagne de Beckenbauer surnommé le Kaiser Sauzée Franck.
Le vietnamien d'Acapulco eut la delicatesse de l'embrasser sur la fesse gauche tatouée d'une croix en carton trempé.
Zéroil Medhi térorisa le martien nommé Victor Ikpeba qui montrait son sexe a toute vitesse chronometrée à 180 kilolitres par erection provoquée par des chinoises en chaleur thermique.
Abdoulah le francais naturalisé grec comme Nikos Aliagas vint se mastiquer le truc par Machin qui magagne sur Folleli un pin's out venu d'ailleurs.
Cependant les gueux de Ghisonaccia etait defendu par son deputé nommé Hervé le Bidasse et son subordonné Alain Prost le mastodonde du playground.
C'était le pretre Mgr Ottomani un gros parrain de la pegre Fiumorbaise qui avait un enorme cul bombé.
Malheureusement il se travestit en poupée Russe et en y faisant la manche afin qu'aucun insulaire sénégalais ne au Nepal puisse lui ovuler de partout.
L'Albanais Cana optimisa ses capacités intellectuelles en Philo car il personnalisa ses maillots en numérotant la face cachée 999.
Enfin,
Boulawane Rachid l'Algerien des Carpates acheta une paire de grosses bourses dorées au supermarché U de Bandols.
Pourtant la Ziza de Marc Lavoine etait supportrice inconditionnelle de Madonna la reine Blanche sulfureuse aux yeux de biche menopausée. Avec son labrador en peluche tricotée, il mit longtemps pour parcourir cent vingt-huit KM pour aller admirer une statuette de Domenech . Alors arrivèrent les vautours avec d'immenses valises vertes qui contenaient des vaccins contre la connerie humaine. Depuis le début de la soirée, Morientes917 marchait bizarrement, comme ivre, et boîtait car il s'était fait déboité par un alien nommé Aulas, qui venait de se faire voler son portable dans un OLcoiffure situé à l'autre bout de ses toilettes turcs où il avait pisser partout sur la diarhée de Eyes of Tiger qui venait de mangé du cassoulet périmé de 4 semaines.
A chaque Noël, Morientes917 mangeait des rats pustuleux avec son ami Twine, qui puait du cul, tellement, qu'a chaque mouvement fantôme, celui-ci faisait fuir tout les lyonnais, et surtout un très méprisant candidat à la
récompense du plus con de l'année, d'un membre du forum s'appelant Loic4OL, dont la connerie, qu'il avait révélé à nous tous, était immense. En effet, il a dit un jour qu'il avait vu l'OL tatoué sur le
fronc de
Son équipe avait une fille musclée qui jouait comme une danseuse étoile et lorsqu'elle frappait dans mes baskets, elle touchait le ballon du mondial 1986. j'ai complètement craqué .
Mais ce grand attaquant ne pouvait pas courrir sans la clé à faire les jambes bleues.
Bref, il parla à son frere qui lui semblait gros et con. Puis il commença à s'échauffer les pieds en sautant sur une barrière verte puis il s'ecrasa sur Aulas !
Malheureusement, il avait un énorme problème, son nez atrophié ! Alors, tranquillement, sereinement, il décida d'embrasser son épouse Berthe.
Il secoua la femme de Eye très violemment car il voulait un gros calin.
Soudain, il retira sa culotte trouée et déchirée mais avec son chien qui mangea un hamburger niçois. Enfin il décoinça le tiroir de la table rose et rangea quiqui.
Le briquet rouge qui était anormalement devenu un trombone vert ne correspondait pas aux normes monégasques.
Cependant, il était tout triste puisque le coach sentait le parfum lyonnais , celui de Aulas lors de la fameuse défaite d'hier soir à Eindhoven qui fit scandale.
Néanmoins, Guidolin avait trouvé un râteau très joli qui appartenait aux jardiniers du stade de France. Soudain, Evil le spécialiste en catapulte de Mussik decide de chanter avec le groupe U2.
Il chantait du Cordier comme un navet, pourtant ses grimaces horribles provoquaient des constipations passagères aux monégasques héberlués qui demandèrent pourquoi la terre tourne.
Celui qui leur répondit que la terre était plate devait déconner bien plus que Jean michel Aulas le jour ou Lyon à perdu contre l'asm en finale de la ligue mondiale.
Mais l'entraineur dormait alors pendant qu'il lisait le journal de asmactu qui ressemble à rien pourtant Loic4OL était venu supporter Monaco parce qu'il trouvait que Lyon était nul depuis toujours.
Kingfaw leurs a preparer une pizza pour les enfants de la femme de Toto qui s'amusait a la poupée et criait Daghe Munegu.
2 heures aprés que olivier.d créa un avion en chocolat qu'il emballa dans le papier toilette et le mis dans la boite a lettre de Morientes83 pour qu'il écrase les chaussures de ce lyonnais qui voulait assassiner Guidolin.
Après l'apéro, une blonde aux grands pieds dont le nez dépassait de 4 cm de haut à gauche regarda ses genoux endoloris fixement.
Ils étaient gonflés comme des ballons dirigeables, alors, soudain, un d'eux se désintègre puis l'autre se gonfle en faisant essentiellement le canard laqué de Shangaï qui aime dansé la makarena avec un cuisinier portugais et un serveur hollandais.
Soudain la femme de ménage s'evanouit et le ballon lui frappe tendrement les abdominaux mais aussi le thorax poilu.
Alors, elle se gratta le bras gauche puis s'approcha de sa tete mais elle ne le pouvait pas car le chien etait sourd et dégageait une odeur d'excréments tout particulièrement désagréable.
Elle retrouva M917 dans une chambre, allongé en train de ronfler avec son nounours et sa tetine jaune, elle était sale et elle puait de la bouche nicoise pourtant ses chaussettes violettes avec des fleurs rouges et blanches etaient trouées comme le pantalon de Trezegol.
Un jour, Kingfaw décida d'épouser la belle femme de Kallon02 qui etait très très grosse, alors evil se prépara pour rompre le contrat qui le liait à sa femme, puis il souleva une assiette remplie de couscous a l'eau , puis Kingfaw décocha une droite sur eye of the tiger car il avait mal pris la route qui etait un peu sinueuse et donc il changea de chemise de serviteur.
C'est Toto qui a mangé son livre et une mouche qu'il avait domestiquer un jour.
La mouche vola sur son nez et se dirigea vers l'oeil de Monegasque54 puis explosa comme une tomate farcie dans la bouche de Benthekiller01 qui l'enfourcha à quatre pattes avec Trézégol.
C'est alors qu'une étoile tomba sur le stade Louis II et ecrasa un poulet roti qui venait d'Autriche en camion rose.
Mais le chikungunya ne comprenait rien aux problèmes de l'alcoolisme alors que son dard, lui rentrait tranquillement dans les yeux de biche qui voulais devenir le président du squatt à Momo .
Caro osa donc demander à Evil de lui donner sa bouteille de vin ainsi que son joint mais malheureusement le gendarme arriva avec furie et demanda que la jolie caro cesse de draguer morientes917 car il avait oublié son thermomètre dans les vestiaires qui puait fortement.
Alors M917 enleva les bretelles vertes de nephthys79 et dégraffa son pantalon , dessous il pendait un petit schroumtf de couleur bleu turquoise. Il marchait prudemment vers le précipice quand soudain un lyonnais gay arriva a l'improviste vers ce modérateur qui voulait mordre le doigt du président marseillais.
DIOUF était désespéré de voir son Ribéry si mauvais, alors il le fusilla comme une biche ayant la grippe aviaire, sans son collier de diamant qui valait assurément très cher.
ANIGO le chef indien de Tahiti voulait que MAOULIDA parte de marseille pour rejoindre la cfa de tahiti pour faire banquette.
Cependant, asmfc13 et Kingfaw regardaient le match de monaco sur canal+ avec une fée de rêve qui s'appelait en fait par un sifflet de couleur rose bonbon sucé avec délicatesse.
Je siffle avec mes doigts de petite dimension et j'appelle la belle fée Caro qui s'extasie devant le spectacle Ronaldinho qui avec ses grandes jambettes dribblait cinq taupes aveugles dans une prairie envahie par des coquelicots rouges.
Il y'avait un homme de grande classe internationale qui s'appelait asmfc13 mais malheureusement les lyonnais jaloux de sa splendeur voulaient le manger.
La mère michelle et le chat beauté desireux de faire voir le petit père Noêl à Pete Sampras pour lui acheter quelques bonbons pour donner en cadeau à la mère du pecheur, voulait a tout prix savoir si le poulet qu'il avait acheté au Bangladesh, était atteint de la scarlatine.
Ainsi la grand-mère du beau-frère de Toto grignotait sagement son crouton de pain rassi trempé dans du lait fermenté de chèvre.
Soudain, Toto qui somnolait sur son bureau entendit chanter la chicholina ivre sans sous-vetements.
Elle se roula dans la farine de Francine de blé, puis, elle vit une chouette rouge s'envoler vers la sortie de secours.
Un hibou observant attentivement la lune sur TF1 decida subitement de caguer sur PeteSampras.
Il avait de la bouse sur sa manche droite ainsi que sur son ballon de rugby. La chouette s'envola vers Evil puis tomba dans son jardin alors, il prit sa trompette et joua la Brabançonne.
Divaio et Vieri dansaient sur un podium rose bonbon avec GUIDO qui chantait " VIVA CERVEZA" et rotait subitement sur Cubillier qui grattait les guiboles de ZIKOS ainsi qu'à Morientes917.
Le 19 Juillet 2006 un cataclysme frappa la Turbie, le jour de l'invasion en principauté par les petits Suisses sucrés. C'est ETTORI qui eut l'idée de proteger les trois LUCCHESI contre ce salopard de cyclone brésilien.
Hélas, l'inevitable Kapo expédia la chaussure dans le public.
Alors PASTOR grimpa sur le dos de Campora pour admirer les bosses énormes de BARTHEZ qui plongeait comme un kangourou grippé mais vacciné contre le virus du Chincungaya.
Aulas decida de porter affaire devant Dieu et attaqua en justice Juninho car il etait atteint de la fièvre catharale.
Pourtant le lundi de la Pentecote , ALBERT II intronisa soeur Elizabeth de Russie comme la "grande paitresse de la soul''.
Lorsque son altesse arriva nue elle vit le prince qui scandait Prend Licata et vire Eye du lit. Asmfc 13 avait pris en photo Caro a poils.
Morientes917 developpa la pellicule de cheveux et fut consterner par infidelite que asmfc 13 avait fait venir Caro en cachette.
Quand les gendarmes ont vu Caro se deshabillant devant son mari ivre qui montrait son sexe au passant qui mangeait ?????Alors la femme verte décida de convoquer les instances du prud'homme pour obtenir compensation de morientes917.
Maitre Capelo eut du mal a reconnaitre son inculpation car il aimait ses patients.Malheureusement Caro qui etait défoncée comme Joey Starr .
Morientes917 le banni avoua qu'il sentait mauvais des pied
depuis qu'il avait couche avec geolop dans la niche de Medore.
Un vétérinaire piqua le modérateur du forum de Monaco et vérifia que l'allumette etait bleue turquoise. C' est le mari de Samantha qui avançait que parce qu'elle était rachitique!
Marc Keller était alors le gendre du medecin Ernesto Che Guevara qui avait soigner l Urugayen en 2004 quand il saignait a la hanche au niveau des bourelets. Alors, sa copine Caro dénicha un os de Aulas qui provenait de ses jambes et l'amena à St Tropez pour analyser ces urines malodorantes qui bouillonnaient dans sa bouteille de whisky.
Mais à force de jouer au con, le président a ete guillotinné sur place par les representants de l'armée Rouge qui lui éclatèrent la tronche contre une table en béton.
Le lendemain, la femme du Colonel Kadafi decida enfin d'aller voir le Juge pour qu'il lui explique pourquoi adébayor etait mauvais perdant. Il pris acte de conscience au moment ou sa fille a fait une fellation au joueur de Monaco.
Elle prit une statue en polystirene forgé dans sa maison située a Ghisonaccia.
Cette ville minuscule de Corse represente le symbole de la loyauté mais les Politiciens verreux ne savent pas comment expliquer cette mascarade ignoble qui oblige les touristes a se déshabiller pour faire rire les passants.
Quand arriva l'hiver,Arsene Wenger capitalise son arsenal en formant toute l'équipe victorieuse.
Adebayor le nul a vandangé toutes ses vignes togolaises labourées violamment par Gad Elmaleh qui a galoché une truie menopausée du Fiumorbu.
Le president Chirac fit démolir la résidence secondaire de Djamel Debouze car c'était lui le responsable du bien fondé par terre.
Alors il abolit l'amour de sa bite en chaleur avec l'exclavage des Parisiens d'antan qui symbolise la suprématie Francaise.
Richard Coeur de Lyon ebranla le mastre du quai d'Allemagne de Beckenbauer surnommé le Kaiser Sauzée Franck.
Le vietnamien d'Acapulco eut la delicatesse de l'embrasser sur la fesse gauche tatouée d'une croix en carton trempé.
Zéroil Medhi térorisa le martien nommé Victor Ikpeba qui montrait son sexe a toute vitesse chronometrée à 180 kilolitres par erection provoquée par des chinoises en chaleur thermique.
Abdoulah le francais naturalisé grec comme Nikos Aliagas vint se mastiquer le truc par Machin qui magagne sur Folleli un pin's out venu d'ailleurs.
Cependant les gueux de Ghisonaccia etait defendu par son deputé nommé Hervé le Bidasse et son subordonné Alain Prost le mastodonde du playground.
C'était le pretre Mgr Ottomani un gros parrain de la pegre Fiumorbaise qui avait un enorme cul bombé.
Malheureusement il se travestit en poupée Russe et en y faisant la manche afin qu'aucun insulaire sénégalais ne au Nepal puisse lui ovuler de partout.
L'Albanais Cana optimisa ses capacités intellectuelles en Philo car il personnalisa ses maillots en numérotant la face cachée 999.
Enfin,
Boulawane Rachid l'Algerien des Carpates acheta une paire de grosses bourses dorées au supermarché U de Bandols.
Pourtant la Ziza de Marc Lavoine etait supportrice inconditionnelle de Madonna la reine Blanche sulfureuse aux yeux de biche menopausée. Avec son labrador en peluche tricotée, il mit longtemps pour parcourir cent vingt-huit KM pour aller admirer une statuette de Domenech . Alors arrivèrent les vautours avec d'immenses valises vertes qui contenaient des vaccins contre la connerie humaine. Depuis le début de la soirée, Morientes917 marchait bizarrement, comme ivre, et boîtait car il s'était fait déboité par un alien nommé Aulas, qui venait de se faire voler son portable dans un OLcoiffure situé à l'autre bout de ses toilettes turcs où il avait pisser partout sur la diarhée de Eyes of Tiger qui venait de mangé du cassoulet périmé de 4 semaines.
A chaque Noël, Morientes917 mangeait des rats pustuleux avec son ami Twine, qui puait du cul, tellement, qu'a chaque mouvement fantôme, celui-ci faisait fuir tout les lyonnais, et surtout un très méprisant candidat à la
récompense du plus con de l'année, d'un membre du forum s'appelant Loic4OL, dont la connerie, qu'il avait révélé à nous tous, était immense. En effet, il a dit un jour qu'il avait vu l'OL tatoué sur le
fronc de
