Humour

Je la connaissais avec Freddy Mercury ...il tombait pas dans ma version , il ... enfin bon il tombait pas.

Ah bon?
T'es en train de me dire Rocca que quelqu'un y a pensé avant moi ?!!
Je suis médusé

On me l'a raconté quand j'étais au college, en meme temps que "qu'est ce qe fait Van Damme quand il monte dans sa voiture ? ... Il fout le contact (full contact)
ou encore "que fait Rocky dans la jungle ? ... il bat le boa (Balboa ...)
Ou alors, pourquoi Khaled a des problemes avec sa voiture ? ... Parce qu'elle cale (Khalec Kelkal).

Bref, j'ai eu me période histoires "droles" pour passer le temps en cours... J'ai meme un ami qui les notait toutes ... c'est devenu une vraie encyclopédie de la vanne moisie ...

la classe ton pote

Que fait Ben-J quand un de ses plans tombe à l'eau? Il drague.

Mais j'ai pas besoin de ça pour draguer n'empêche

Et puis c'est un peu pathétique de draguer sur le net, non ?

https://www.youtube.com/watch?v=-xgwd5kLiDY

Hum, bon, faudrait pas oublier qu'il y a un topic pour les vidéos quand meme... c'est pas le but de celui ci à la base.

http://www.asmactu.com/le-comptoir-du-bistrot-f4/video-en-tout-genre-t287.htm

mince je suis omnibulé par le topic humour c'est pour ça

pourquoi un belge a-t-il un couteau dans sa voiture?

pour bien couper les virages...

pourquoi les belges declareront la guerre aux pays-bas dans 100 ans?

parce qu'alors, il comprendront nos blagues...

qu'est-ce qui arrive quand un limbourgeois (de la province neerlandaise) demenage en belgique?

le q.i. monte aux deux cotés de la frontiere....

(un peu raciste mais ok..) Ou habitent les noirs les plus cons?

au congo belge....

un belge se trouve dans un café. le barman dit a l'audience, "he, je connais une bonne blague sur les belges". le belge lui dit "mais fait attention, je suis belge". le barman "c'est pas grave, je te l'expliquerai plus lentement..."

un belge raconte avec fierte "on va aller au soleil avec une fusée spatiale" journaliste : "mais vous ne croyez pas que ca va mal tourner. le soleil est tellement chaud". le belge "he, on n'est pas con, on y va la nuit"

un hollandais est assis sur le bord d'un pont et crie "33, 33, 33". le belge "eh, comment, 33? " le neerlandais : "allez, voyez un peu, la en bas". le belge se penche au dessus de l'eau. le neerlandais le pousse et le belge tombe "34, 34 ,34"

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j'espere que mon prof belge qui doit lundi corriger mon examen ne connais pas ce site...

cruijff a écrit:
qu'est-ce qui arrive quand un limbourgeois (de la province neerlandaise) demenage en belgique?

le q.i. monte aux deux cotés de la frontiere....

Elle est énorme celle là

POurquoi les belges avant d'aller se coucher place deux verres sur leur table de nuit, un plein d'eau et un vide ?
Le plein c'est au cas ou ils auraient soif, dans le cas contraire il y a le vide.

Quelques unes

Pourquoi les socialistes veulent-ils tous être incinérés ?
Pour pouvoir enfin remplir les urnes.

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.

Quel est le plus petit filet de pêche du monde?
Le string car on y trouve:
-de la moule
-de la raie
-du barbu
et y a plein de maquereaux qui tournent autour.

Qu'est ce qu'il faut dire à un sadomaso lorsqu'il éternue ?
A vos fouets.

Qu'est ce qu'un noir avec un bonnet blanc ?
Un Bounty Entamé!

Vous connaissez la blague de la chaise ?

i3nuggets a écrit:Vous connaissez la blague de la chaise ?

Oui elle est pliante

un suedois s'est vu refuser un numero pour la plaque d'immatriculation de sa voiture

X32IARO

pourquoi???

(regarder l'ecran dans un miroir... comme si c'etait le retroviseur de la voiture...)

Ah ouais, malin, le bougre x)

Allé quelques cadeaux de noël...

Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et un petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ****** !!!"

Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!

C'est deux homosexuels qui partent en Afrique, au Nigéria plus exactement. L'un est un peu sourd.
Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce : " Nous survolons les Pyrénées en ce moment même
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd _ Il dit qu'on survole les Pyrénées ! lui répond l'autre _ Ah ok "
Un peu plus tard, le pilote dit : " Nous survolons à présent l'Algérie
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd _ Il dit qu'on survole l' Algérie ! , lui répond l'autre _ Ah ok "
Après l'atérissage : " Nous nous posons au Nigéria, la température extérieure est de 47°C. Je vous rappelle que 50% de la population nigérienne a le sida tandis que l'autre moitié a la tuberculose
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd
_ Il dit qu'il faut ****** que ceux qui toussent !! "

Une guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Quand vous habitez Berlin, comment savoir où est l'Est?

Posez une banane sur votre palier. Le coté qui aura été mordu indiquera l'Est