Humour

Voila mettez sur ce sujet tout les trucs marrant ( vidéos , blagues , photos ) Je commence par une blague sur les blondes :

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
- Bonjour, Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une
voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que
vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La
blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Elle est enorme celle-là

-------------------------------------------------------------------------------------------
Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !

Mdr !!!

Trop bien !!!

- Retour de vacance
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...



Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !



- Deux vétérinaires se retrouvent
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=7918&VIDThemeImage=16

Un petit clip très drôle

http://www.flurl.com/uploaded/Japanese_karaoke_57163.html

y' a un fou qui appelle son medecin.
- medecin, j' ai un probleme, car mon ami pense qu' il est une lampe.
alors le medecin lui reponds
- allez, envoyez-moi votre ami, je vais voir ce que je peux faire
le fou:
- mais non, s' il part, je suis dans le noir.....

----

un francais, un allemand et un belge se trouvent sur une colline. le belge raconte au francais et a l' allemand, si vous sautez et vous criez quelque chose, vous allez tomber dans cette chose. et le belge saute et crie: de la biere!! et il tombe dans la biere. le francais fait de meme et il crie, du vin et il tombe dans le vin. l' allemand veut faire la meme chose mais au moment de sauter il glisse sur une banane et il crie: scheisse....

Monsieur et madame ......

monsieur et madame TALU ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?

reponse: Jean, Jean, Jean et Jean

et oui, ce sont les 4 Jean TALU

mdr torp bien tes photos kallon02

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

:mellow: :mellow: C 'est l'histoire de Paf le chien:
Un jour un chien travers la route et paf le chien!! ahaha :mellow: :mellow:

bon moi j'suis pas trop calé en blague, si j'en es une toute petite

que dis un rapeur en entrant dans une fromagerie ?

faites du bris !

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

---------------------


Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain

---------------------

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles. celle la elle me fait trop deliré

----------------------

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.

----------------------

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Voila j'ai fini pour aujourd'hui

Desolé pour les blondes mais j'en n'est quelque une

Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère

------------------

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

----------------------

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine

---------------------

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Aller c'est bon j'ai fini avec les blondes !! vraiment desolé pour les blondes

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.


Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!

Y'a meme des vidéos pour les chiens !

PRECAUTION D'EMPLOI
On ne nous prendrait pas une peu pour des cons?

Sur un savon :
"Utiliser comme un savon normal."
(C'est à dire?)

Sur des plats surgelés :
"Suggestion de préparation : décongeler"
(Bon ce n'est qu'une suggestion)

Sur un tiramisu:
"A consommer avant... voir ci-dessous"
et dessous juste à côté de la date limite "Ne pas retourner"
(Trop tard, j'ai tout renversé?)

Sur un pudding :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(Ca si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer à repasser :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère :
"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prend pourquoi, rappelez moi?)

Sur un sèche cheveux :
"Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaire)

Sur un sachet de chips :
"Grand concours, nombreux prix,
Gratuit et sans obligation d'achat
Détail à l'intérieur du paquet"
(Concours spécial pour couillons!?)

Sur un sirop contre la toux pour enfant :
"Ne pas conduire ou utiliser de machines outils après absorption"
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle en étant malades)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
"Pour usage intérieur et extérieur uniquement"
(oui mais par rapport à quoi?)

Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là il va falloir m'aider avec celle là, parceque franchement je suis assez dubitatif...?)

Sur un paquet de cacahuètes :
"Avertissement : contient des cacahuètes)
(non!... sérieux?)

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(parcequ'il y en a eu beaucoup de cas?)
Si ce n'est pas une erreur de traduction, il sont balaises ces suédois!!!

Lol evil trop fort

Evil trop bien

A quoi sait-on que l'on ai atteint de la maladie de la vache folle ?
- c'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
et
demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi
elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Vous êtes fort ou pas en anglais??? On va bien voir après ce petit exercice très amusant!!!

Essayer de répéter à haute voix... et le plus vite possible :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"


Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"


Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"


Et maintenant prenez un chiffon et nettoiez votre écran !!!

attention l'abus de viagra est dangereux pour la santé