Humour

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE

Posté le: Dim 26 Fév à 13:00

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Tu veux que je te raconte une blague rapide?Tant veut une autre??


Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?


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La blonde car elle a 18 ans.

LOL DSL POUR LES BLONDE !!


un derniere pour le route lol dsl pour les fonctinnaires lol


Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?


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Réponse : Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

kallon02 a écrit:

PTDR



Sublissimo Kallon02 !!! Je suis mort de rire,

Une a classer et a ranger immédiatemment.

Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es mat.

ça y est, je l'ai rangée au placard

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto?
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- Pour mieux se coucher dans les virages.

Qu est ce qui commence par un "B" et qui termine par un"G"?
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?Une Branlette........

Qu est ce qu un TAUREAU avec UN STRING?
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Une VACHE FOLLE...............................

Quel est le nerf le plus long du corps humain?
- Le nerf optique car si on te tire un poil du cul (désolé pour la vulgarité) t'as les yeux qui pleurent.

Bon moi j'ai une blague vite fait...
Quel est le point commun entre une piscine et une femme?


-ça coute cher et on est presque jamais dedans...

antho a écrit:Bon moi j'ai une blague vite fait...
Quel est le point commun entre une piscine et une femme?


-ça coute cher et on est presque jamais dedans...

Attention il y a beaucoup de filles maintenant.....

Evil a écrit:

antho a écrit:Bon moi j'ai une blague vite fait...
Quel est le point commun entre une piscine et une femme?


-ça coute cher et on est presque jamais dedans...

Attention il y a beaucoup de filles maintenant.....

Je m'adresse à la gente féminine et je déclare que cette blague est de très mauvait gout, machiste et totalement fausse

Les symptômes de l'alcoolisme, ou les preuves que vous êtes alcoolique...



1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

10. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

11. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

12. Vous demandez à votre femme: " Ou sont les enfants ? ". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.

13. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

14. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Ou est le problème ?...

15. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

16. Vous commencez à comprendre ce que dit Chirac.

17. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.

18. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

19. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."

20. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

21. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

22. Vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

23. Vous avez atteri en Chcrongneugneu... :o)

Pourquoi les Corses sont petits(pas tous non plus......)?????
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???

Parce que quand ils etaient plus jeunes on leur disait:"mon petit tu travailleras quand tu seras plus grand"....................

Une blague de coluche:
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ???????


Un representant de mes couilles

Qu est ce que gousse d ail jeté contre un mur et qui revient??????
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???

Le retrour du Jedi (jet d ail)

Vous êtes accro à Internet quand ...



- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.

- Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.

- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.

- Vous rêvez en HTML.

- Vous tapez automatiquement "com" après chaque point.com

- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.

- Votre chien a sa propre home page.

- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.

- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.

- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant, et vous regardez en revenant si vous avez reçu des mails.

- Vous connaissez si bien le Web que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez

- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.

Petite devinette:

Quel est le seul poisson au monde dont le poil peut se tondre ????
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- Le Mérou ! car le poil de mérou s'tond !

bon d'accord

quel objet n'est jamais volé dans un ministere????

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l'horloge, car tout le monde ne fait que regarder l'heure!!

encore une:

comment un fonctionnaire clignote-t-il???

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en ouvrant un oeil...

Pourquoi on met de l insecticide dans les vestiaires de l ELYSEE?????????
................pour tuer les mites errant......(MITTERAND)
Pourqou on a fermé les WC de l ELYSEE???????
..............pour empecher Gaston de faire......(GASTON DEFERRE)
Pourquoi on a enlevé les chiens a l ELYSEE?????????????
.............parce que Simone veille....(SIMONE VEIL)
Pourquoi on a retiré la moquette a l ELYSEE??????
.............parce que Goerges marchait.....(GOERGES MARCHAIS)
Pourquoi on ne peut plus rentrer a l ELYSEE????????????
...........................parce que Raymond barre.......(RAYMOND BARRE)
.........................et a la Maison Blanche????????
.................parce que Georges bouche.......(GEORGES BUSH)

Dans une église, il y a 1 milliards de fidèles et un père supérieur. Tous vivent repartis sur deux étages 500 millions en haut, 500 millions en bas. La nuit venue, tous vont se coucher.
Au matin, le père supérieur a devant lui un spectacle atroce! Tous les fidèles du bas se sont fait assassiner. Il trouve alors un mot accroché au mur.
"Ce massacre est signé : le petit oiseau tueur!"

Le père supérieur décide d'ignorer cet acte. La nuit venue, il repartit à nouveau les fidèles. 250 millions en haut, 250 millions en bas. Mais cette nuit-là, tous les fidèles du bas se font tuer. Et c'est signé : "Le petit oiseau tueur!"
Le père supérieur, bête comme ses pieds, ignore à nouveau cet acte.

La nuit venue, il repartit à nouveau fidèles. 125 millions en haut, 125 millions en bas. Les 125 millions du bas se font tuer, et c'est encore signé "Le petit oiseau tueur!"
Le père supérieur ignore encore.

La nuit venue, il répartit ses fidèles. 62,5 millions en haut, 62,5 millions en bas. Les 62,5 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Le père superieur ignore encore et toujours.


La nuit venue, il répartit ses fidèles. 31,25 millions en haut,31,25 millions en bas. Les 31,25 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Le père superieur ignore encore et toujours, bête qu'il est.

La nuit venue, il répartit ses fidèles. 15,625 millions en haut, 15,625 millions en bas. Les 15,625 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Cette fois-ci, le père supérieur, dans un éclair d'intelligence, décide de veiller la nuit suivante.

Et cette nuit-là, après avoir réparti les fidèles (7,8125 millions en haut et 7,8125millions en bas), le père supérieur aperçoit une ombre qui commence a trancher les gorges des fidèles! Le père superieur pointent sa torche vers l'ombre et le voit! LE PETIT OISEAU TUEUR!

"HEY! TOI!" Hurle alors le père supérieur
"cui cui!" crisse le petit oiseau tueur et fuyant par une fenêtre! Le père superieur porte alors ses Puma Mostro, qui sont super performantes pour la course, et poursuit le petit oiseau tueur.
Ils courent ils courent ils courent! Ils se poursuivent à travers la forêt, puis à travers les marécages, puis à travers le parcours du combattant de la 1ère compagnie (un des fiasco TF1). Puis ils arrivent à Rio de Janeiro, toujours en courrant. Et ils arrivent en face d'une épreuve cycliste! Le petit oiseau tueur grimpe sur un velo rouge, le prêtre sur un vélo jaune... Ils se poursuivent, ils se poursuivent.

C'est incroyable mesdames et messieurs, it is amazing ladies and gentlemen, cette course-poursuite est tout simplement incredible... th th th th this race-pursuit is just incroyable... th th th the high priest pedale en danceuse avec une grâce divine, il se rapproche inexorablement du little bird killer qui avait pourtant réussi une echappée au kilomètre 15 026 de la poursuite, prenant 15 minutes d'avance sur le high pr pr pr pr pr pr priest, m m m m mais le pr pr pr pr priest a vraiment une ressource incroyable, th th th th priest has an incredible ressource! Oh le voilà qui s'approche du petit oiseau tueur, il s'approche inexorablement! Ohhh!!! CHUTE CHUTE! CHUTE du prêtre supérieur qui a déchaussé puis dérapé sur ce qui s'apparente à du caca d'oiseau! Le prêtre se relève avec un enorme bleu sur le scalp! Il n'a pas l'air de souffrir et repart aussi vite!!!
Oui oui oui oui Tout a fait il est reparti et il a l'air en pleine forme!

Le prêtre se rapproche du petit oiseau tueur, il s'approche, il s'approche, il s'approche, il n'est plus qu'à 10 centimètres du petit oiseau tueur! Et soudain, le prètre supérieur dépasse le petit oiseau tueur.







Tout ça pour dire que les velo jaunes vont plus vite que les velos rouges.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.


Pas mal non ?

Et en plus une blague sur les...brunes

Deux brunes vont faire du camping. .
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faible.
Météorologique, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Apres s'être faite dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre imbécile va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler
la tente !